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金曜日、今は登録だけしてある派遣会社のマイページを見ていたら、翻訳のお仕事が私に紹介されていました。昔製薬会社にいた頃にやっていたことが生かせそうなお仕事でした。治験や文献に関する翻訳。しかも日→英が多いらしい。外資系製薬会社。時給も今と同じ。正直とっても心惹かれました。問題はフルタイムだということ。加えて残業が月に5〜10時間あるということ。今6時間しか働いて無くても時々心が壊れる私にとって、フルタイムで働くっていうのはかなりの冒険です。そして10月から学校に復帰しようとも考えているので、冒険を通りこして、もう無茶と言われても仕方がない・・・。でも惹かれてしまいました。とりあえずお話だけでも聞きたいと思って、マイページから派遣会社にその旨を伝えました。

それから2日。仕事のこと、学校のことをずっと考えていました。今までもずっと考えていたけれど、より本格的に考えるようになったっていうか。どうしても学校は行かなくちゃならないのか、とかも考えたし、フルタイムで仕事は無理なんだろうか、とか、今の自分の心の状態をよくして普通の生活をするにはどうすればいいんだろうか、とか、とにかく色々、色々。１人で考えてるとよくないことばかり思い浮かんで不安になりました。不安で不安で、誰かに相談したくて、実家にも電話したし、あきさんにも電話しました。

あきさんはちょうど外出中で、いつも行ってるhttp://www.h4.dion.ne.jp/~ashimomi/index1.htmlでのマッサージがちょうど終わったところのようでした。「そんなに急いで電話しなくてもいいでしょ？」って怒られちゃいました。
他意はなかったのだと思います。でも私は必要以上に傷つきました。相談に乗って欲しかった。今すぐっていうのはバカで、わがままだったかも知れないけど、今すぐ相談に乗って欲しかった・・・。

どうしていいのか分からなくなって、気が付いたら持っていたお薬（今はあきさんが管理してくれているのでこのとき持っていたのは３日分だけ）を全部飲みました。ドグマチール、メイラックス、コンスタン、リスパダール、マイスリー。とにかく自分を傷つけたいと思いました。私なんか傷ついて、いっぱいいっぱい苦しめばいい、そんな気持ちが強くて、お薬を飲みました。一気に飲もうとしたけど、上手く飲めなくて、3錠ずつ、何回かに分けて飲みました。

電話で私のおかしな様子に気づいたらしいあきさんがすぐに帰ってきました。ODやったことがばれて、「なんでそんなことするの！」と怒られました。意識が朦朧としました。致死量ではないことは分かっていました。ただ、自分を傷つけたかっただけ。私なんて、傷ついて、苦しめばいい。みんなに迷惑ばっかりかけて、ホントに最低なヤツ。

でも、結果的に私がODしたことで、実家にも連絡がいき、家族みんなにまた心配をかけてしまいました。・・・自己嫌悪。

今は意識がぼんやりしています。このまま遠くへ行けたらな。でもホントは弱虫だから生きていたいんだな、私は。バカみたい。自分なんて大っきらい。

一生懸命翻訳家を目指してがんばっていた頃の自分に戻りたい。
また翻訳の勉強するためにがむしゃらに走っていきたい。
前を向いて歩いていきたい。
なのにできない。
そんな自分がイヤでイヤでたまらない。
許せない。
どうしたらいいのか分からない。
どうしたらここから抜け出せるのか分からない。

助けて・・・。（；；）