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今日は病院へ行ってきました。前回の診察から3週間の間に、先生に4回電話していたこともあって、先生も今の私の状態がものすごくよく分かっていたらしく、いつもの「前回の診察から調子はどうですか？」という質問はありませんでした。それよりも私の調子が落ちていることを心配してくださって、学校のことや、これからのことについて色々話をしました。翻訳家への道は、今急いで学校へ通ったり、根を詰めて勉強したりするのではなく、長い目で見てしてはどうか？とアドバイスを受けました。私があまりにも「がんばらなくちゃ」と思って、せっぱ詰まって、焦って、自己崩壊して、ODやったりしていたからだと思います。学校についてはもっと踏み込んで、休学してはどうかとも言われました。
私の中で焦りがあります。英文が読めないこと、このままでは進級できないのではないかという不安、それに伴って、プロの翻訳家になる時期が遅れるのではないかということ・・・。私が男ならこんなに悩まなかったかもしれません。でも、私は女性として生まれてきた訳で、結婚もしました。そうしたら子供が欲しい・・・。でも、今のままだとそれもままならない。翻訳家になる夢を追い続けようとするなら、今の調子で行くと、30代前半で子供を産むのはとても難しいことになります。ストレートで進級できても、ぎりぎり35歳までに子供が産めるかどうかといったところです。学校と子育ての両立も考えてみましたが、今でも宿題だけでいっぱいいっぱいなのに、子供を産んで、両立していくのは無理があるように思えました。だから焦っている。そしてがんばってもがんばっても結果を出せない自分に苛立っているのです。
先生はそんな私の気持ちをよく理解してくれていました。「一番自分を追い詰めているのはしーちゃん自身だね」とも言われました。じゃぁ私はどうすればいいんだろう？それで先生は翻訳家になる夢は長期的な目標としておいておいて・・・ということになったのです。

自分でも今どうすればいいのか分かりません。英語も楽しくなくなっているし、子供を産む夢も今のままだと難しい。子育てはもっと厳しいだろうし、それが自分にできるかどうかという不安もある。今のままだとお薬を飲んでいるので子供を作ることもできないし、あぁ考えていたら頭の中が支離滅裂に・・・。
答えの出ない問いが次から次へと頭の中に浮かんでは苦しみ、浮かんでは焦り、の繰り返しです。どうしていったらいいんだろう？私には分かりません。もしかしたら学校はやめるかもしれません。