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朝からひたすら勉強していました。昨日のリーディングの授業が相当こたえたんです。（＾＾；読解力を上げるには、とにかく読むしかないから、読んで、単語を覚えて、を繰り返しやっています。立ち止まったら負ける、絶対負けたくない、だからやるって感じで一生懸命勉強しました。
病気との兼ね合いで、がんばりすぎは禁物です。その辺、今の状況とどうやって折り合いを付けていくかが今後の課題にもなりそうです。

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夕方くらいから心の調子が悪くなって、頓服を飲みました。少し落ち着いたけど、心の中のもやもやは消えてくれなくて、ずっと泣いていました。やっぱり先日遺族の方が亡くなられたのは本当にショックでした。
旦那と家族には黙っています。でも苦しくて、どうしようもなくて主治医に電話しました。
今は夜、上手く眠れません。ウトウト眠っていても事故の夢を見ます。先生曰く、私の場合、過去に色々あった経験から、人より物事に対して敏感に反応するようになっているのだそうです。夢はかなりリアルです。自分があの電車に乗っていたわけではないのだけど、本当に乗っていたかのような夢。ご飯も喉を通りません。
自殺された方が住んでいたところは、私が大学時代、家庭教師に行っていたところでした。とても住みやすい下町で、私はその街が大好きでした。だから、留学から帰ってきて一人暮らしを始めるときもその街を選びました。大好きだった街。そこで事故から後、あんなにも悲しい思いをして彼女は暮らしていたのかと思うと、悲しくて仕方がありません。

先生とは結構長い時間話していました。先生は私に「生きていていいんだよ」というメッセージをくれました。そこに存在しているだけで素晴らしいことなんだと。そしてあまりにも私の動揺が激しいので、今週の土曜日、診察に来れる？とも聞いてくれました。でも、あきさんはこのことを知らないので、お断りすることにしました。

私はここ数ヶ月、やっと普通にJRに乗れるようになって、喜んでいました。でも彼女はあんなにも苦しい思いをしていた・・・。喜んでいた自分が許せません。先生は「許してあげようよ」と言ってくれたけど、それは難しいことです。私は事故のことを忘れようとしていたのかもしれません。何も無かった顔をして、平気で電車に乗っていた自分が許せません。

私には何ができるのか、私はどうしたらいいのか、考えなければならないと思っています。