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英検は今回受けないことにしました。
それよりもまず、「生きたい」と思っている自分を認めて、「英検を受けようという意思のない弱い自分」を受け入れるところから始めようと思って。

ずっと私は何事にも必死でやって生きてきました。
子供の頃習っていたエレクトーンも大会でそこそこの成績を残せるくらいにがんばりました。
勉強も、第一志望の高校、大学合格できるくらいにがんばりました。
留学してからも、就職してからも、｢翻訳家になりたい！」という夢を追いかけて、誰から見ても「しーちゃんはがんばっている」といわれるくらいにがんばってきました。
目標に向けてがんばる自分・・・これが私のアイデンティティの中核を成してきました。
でも、そんな私ががんばれなくなったとき、私はどうして生きているのか、どうやって生きていったらいいのか分かりませんでした。
がんばれなくなったのは、事故のショックもあったでしょうし、ハードな生活に本当は疲れていた心に気づいてやれなかった自分の未熟さもあるでしょう。
はっきりとした原因は分からないけれど、とにかく今、私は「がんばれない自分」なのです。
どうしてがんばれないのだろう？と考えてみました。
それは、がんばれる自分になりたかったからです。
がんばれる自分でならなければならないと思っていたからです。
でもやめました。
どうしてがんばれないのだろう？と考えているということは、今の自分を受け入れていないということです。
認めていないということです。
だからきっと生きていけなくなってしまう。
どうやって生きていったらいいのか分からなくなってしまう。
こんな私なんていらないと思ってしまう。

でも、あきさんも家族も私を必要としていてくれることをとてもとても感じました。
私は生きていてもいい人間なんだと教えてくれました。
だから、まずは一旦「がんばれない自分」を受け入れるところから始めようと思ったんです。
正直、それは私にとって簡単なことではありません。
そんな自分は怠け者だと思うし、意思の弱い人だと思ってしまって、そんな自分を認められません。
受け入れられません。
でも、認めて、受け入れてあげなければならないのです。
今はそんな自分なのだということを。
それでも生きていっていいのだということを。
少し時間がかかるかもしれません。
でも、そこから始めないと何も変わらない気がします。
永遠に自分を好きになれない気がします。

今の自分を認めてあげること。受け入れてあげること。

いつそんな風になれるのかは分からないけれど、とりあえずはそんな風にできる自分になりたいです。