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昨日は夕方から調子が悪くなりました。
というか、普段から夕方になるとなんとなくドヨンと落ち込んで、調子がよくなくなります。
仕事が終わって、家に帰って、夕食を作って食べて・・・ってした後に、ズーンと落ち込んでしまうんです。
先生は「そういう息を抜く時間も必要ですよ。」って言ってくれるんだけど、私は「ほっとする」っていうより、「落ち込む」って感じがしています。
あきさんは「仕事中でもしんどくなったら電話しておいで」と言ってくれるし、母も「電話してきたらいいよ。」と言ってくれます。
でも、生駒市長さんの一件で、昨日あきさんにも母にも電話したばかりで、悪いなぁという気持ちがあったし、電話代も気になったので、１人で何とかしようと思いました。
今回は特にきっかけになるようなこともなかったし、涙も出てなくて、ただ気分が落ち込んでいるのがいつもよりひどいっていうだけだったので、何とかなるだろうと思ったんです。

HPに日記を書いたり、リラックスするかなとお風呂に入ってみたり、アイロンがけをしてみたり、TVを見て気分を紛らわせようとしてみたんだけど・・・駄目でした。

いつもならお風呂に入った時点で復活できるはずなのに、今日はできない。
とにかく気分が暗く沈んで、無性にイライラして、わめき散らしたいような、泣き叫びたいような嫌な気持ちでした。
原因があるわけでも、対象があるわけでもない。
バタバタともがいている自分の横に、もう１人冷酷な自分がいて、のたうち回っている自分を嘲笑っていました。

コンスタンを飲んだけど駄目。
マイスリーを飲んで寝ようとしたけど駄目。
マイスリーは最近5mgに減量したばかりだったので、元の10mgを飲んだんだけど眠れない。

気が付いたら自分の右手を傷つけていました。

苦しい。
どうしてこんな風になっちゃうんだろう？
誰かに助けてほしい。

でもこれは私自身の問題で、誰かに頼ると言うことは逃げると言うこと。
今まで先生やあきさん、両親に受け止めてもらって、問題から逃げてきたからいつまで経っても私はこんなんなんだ。
逃げちゃいけない。
真正面から向き合って、自分でちゃんと受け止めなきゃ。
でも苦しい。

苦しくて、苦しくて、体が反乱を起こします。
過呼吸です。
どうして私はこんなに体の芯から子供なんだろう？
どうして大人になりきれないんだろう？

そんなことを考えて、七転八倒して、昨日はほとんど眠れませんでした。
途中であきさんが帰ってきたけれど、眠っているフリをしました。

トロトロして朝になりました。
目覚めはあまりよくなかったけれど、いくらか気分はマシになっていました。
のどが痛かったので、少し疲れているのだと思います。
会社をお休みしたい気持ちでいっぱいだったけれど、今日は金曜日だし、寝不足で、気分が沈んでいる以外は体に異常があるというわけでもなさそうだったので、出社しました。

出社してみると意外と元気になりました。
外の空気に触れて、同僚を話をして、黙々と翻訳をこなして・・・ってしているうちに復活してきた気がします。
会社が与えてくれる緊張感のようなものがよかったのかもしれません。

とりあえず今日、今帰ってきてこうして日記を書いているのだけど、昨日の苦しみが嘘のように落ち着いています。
気分もよいです。
昨日のは何だったんだろう・・・。

こうやって上がったり下がったりしながら治っていくのかなぁ・・・。
とりあえず復活できてよかったけど、あの気分の下がり方はひどかったです。
自分で何とかコントロール出来るようになりたいです。